【40歳婚活】3回目のデートで気付いた。「もう会いたくない」の正体

前回のデートを終えてから、
私はすっかり気持ちが後ろ向きになっていました。

彼は優しい。
真面目に働いていて、
誠実そうな人。

それなのに、
会うことを考えると、
なぜか気持ちが重くなる。

少しずつ大きくなる違和感。
居心地の悪さ。

これは、まだ知り合って間もないから感じるものなのか。
それとも、この先もずっと続くものなのか。

その時の私には、まだ分かりませんでした。

「好きになる努力」が苦しかった

私はずっと考えていました。

私の努力が足りないだけなのかな、と。

まだ、”好き”という気持ちがないから、
相手を知ろうとすること自体、
とても大きなエネルギーが必要になります。

心が少しずつ疲れていくのを感じていました。

今までの恋愛は違いました。

気付けば好きになっていた。

もっと話したい。
もっと会いたい。

そんな気持ちが自然に湧いていました。

でも婚活では違いました。

「好きになる努力」をしなければいけない。

そんな経験は、40年間で初めてでした。

私はその時、お見合いという出会いが、
自分にとって想像以上に
不自然なものだったことに
気付き始めていました。

仮交際を終わらせられなかった理由

だからといって、
「仮交際を終了します。」

なんて簡単には言えませんでした。

まだ彼のことを十分に知っているわけではない。
違和感の正体も分かっていない。

もう一度会えば、
印象が変わるかもしれない。

楽しいと思える瞬間があるかもしれない。

40歳の婚活。

「なんとなく違う」

そんな理由だけで終わらせられるほど、
甘い世界ではありません。

40歳になると、
一人の相手と別れることは、
20代の恋愛とは全く違う意味を持ちます。

また次がある…

そんな保証はどこにもありません。

この人を手放したら、
次は半年後かもしれない。

一年後かもしれない。

もう二度と誰とも出会えないかもしれない。

そんな不安が、
ずっと頭から離れませんでした。

だから私は、
違和感を感じても、

「終了する」

という決断だけは、
どうしてもできませんでした。

だから私は、
もう一度だけ向き合ってみようと思いました。

カウンセラーの言葉に背中を押された

結婚相談所では、
お見合いやデートのあと、
カウンセラーへ簡単な報告をします。

私も毎回、正直な気持ちを書いていました。

お見合い後は、
「話がとても楽しく、もう一度お会いしたいです。」

1回目のデートでは、
「少し気になる点はありましたが、
将来の話もできて、
もう少しお会いしてみたいと思いました。」

そして2回目のデートでは、
「会話が一方通行に感じました。
悪い人ではありませんが、少し居心地の悪さがあります。」

そう報告しました。

するとカウンセラーは、

「男性は緊張すると、つい話し過ぎてしまう方もいます。」
「まだ答えが出ていないなら、もう一度だけ会ってみてもいいと思います。」

そう言ってくれました。

その言葉に、私は少し救われた気がしました。

「もう一度だけ会ってみよう。」

そう思えたんです。

3回目のデート、私はランチを選んだ

前向きにはなれなかった、3回目の仮交際デートですが、
前回のデートでは、彼が提案をしてくれたので、
今回は私から提案しました。

私が提案したのは、
＜ランチデート…＞

またランチ？
そう思われたかもしれません。

2回目のデートで、彼からランチを提案された時、
「またランチ？」と思ったのは、私自身でしたよね。

確かに以前の私なら、
どこかに出かけたり、
ディナーに行った方が、
お互いのことをもっと知れるかもしれない。

そん風に考えていました。

でも、この時の私は
長時間、彼と一緒に過ごす自信をなくしていました。

短いランチなら頑張れる。
そんな気持ちだったんです。

やっぱり私は話を聞いているだけだった

彼はこの日も笑顔でした。

注文を終えると、

仕事の話。
趣味の話。
休日の話。

相変わらず楽しそうに話しています。

私は一生懸命聞いていました。
そして改めて気付きました。

やっぱり私は聞き役なんだ。

前回だけじゃなかった。
たまたまでもなかった。

私は何度か
「今度は私の話をしてもいいかな」
と思いました。

でも、
彼は悪気なく、
ずっと自分の話をしています。

私は笑顔で聞いていました。

「今度は私の話をしてもいい？」
その一言が言えない。

言えば空気が悪くなる気がした。

婚活では、
“嫌われたくない”
という気持ちが、

本音を飲み込ませることがあります。

私もその一人でした。

そして、
結局私は、
また聞き役になっていました。

彼のお見合い談を聞いて、気持ちが変わった

将来の話になった時、
彼は今までのお見合い相手の話を始めました。

以前、仮交際した女性は、
「子どもが欲しい。」
と言っていたそうです。

彼は、
「それはプレッシャーだった。」
と話していました。

また別の女性とは、
デートの日程が合わず、
仮交際終了になったそうです。

どちらの話も、
相手に非があるような話しぶりだったのが
気になりました。

私はその女性たちの話を聞いたわけではないし、
二人の間でどんなやり取りが交わされたのかも知りません。

だから彼だけが悪いとは思いません。

でも私は話を聞きながら、
少し嫌な気持ちになってしまいました。

どちらのお見合い話も、
相手の立場に立って考えたようには見えず、
自分が嫌だったことばかりを話しているように感じました。

私もこんな事をいつか言われる立場になるのかもしれない、

そう思うと、
なんだか急に怖くなりました。

でも、その一方で、
私は、彼ではなく、
そんな彼を受け入れられない自分を責め始めました。

もっと心が広ければ…
もっと相手を理解できる人間だったら…

もっと優しくなれたら、
こんなことで悩まなかったのかな。

婚活を始めてからは、
相手を責めるより、
自分を責める時間の方が、
ずっと長い気がします。

私はずっと、
「これは相性なんだ」
と思いたかった。

でも、
「私がもっと我慢すれば済む話なんじゃないか。」

そんな考えも消えませんでした。

婚活をしていると、

「この人とは合わない」
という直感さえ、

「私が贅沢なだけなのかもしれない」
と思えてきます。

自分の気持ちを信じていいのか。
それとも、自分を変えるべきなのか。

私は、その境界線が最後まで分かりませんでした。

違和感が一本の線になった

デートを終えて別れたあと、
私はまっすぐ家には帰れませんでした。

気持ちの整理ができず、モヤモヤしていたので、
一旦近くのカフェへ入ることにしました。

コーヒーを注文して席に座った瞬間、
大きく息をつきました。

たった1時間半。

それだけしか一緒にいなかったのに、
ものすごく疲れていました。

彼は優しかった。
私に対して嫌なことを言ってきたわけでもありません。

コーヒーを飲みながら、
今日だけではなく、
初めて会った日からのことを
思い返していました。

少し遅れてくること。

私の話を聞くより、
自分の話が中心になること。

前のお見合い相手の話をする時も、
自分の立場からしか語らないこと。

それまでは、一つひとつが小さな違和感でした。

でもその時、
それらが一本の線につながりました。

「私は、この人といると安心できないんだ。」

そう気付いた瞬間でした。

「嫌い」ではない。でも、もう会いたくなかった

私は彼が嫌いだったわけではありません。

だからこそ、
こんなに悩んでいたんです。

でも、
「嫌いじゃない」から結婚できるわけではありません。

一緒にいる時、
自分らしく笑えているか。

安心していられるか。

それが私にとっては、一番大切だったんだと気づきました。

私はようやく、
違和感の正体が分かりました。

「嫌い」だからではない。

一緒にいると、
少しずつ自分らしさがなくなっていく。

その感覚が、
私には何より苦しかったんです。

この3回目の仮交際デートで、
私はようやく決心しました。

仮交際を終了しよう。

「いい人だけど違う」が一番苦しかった

このあと私は、

結婚相談所のカウンセラーへ、
「仮交際を終了したいです。」

と連絡を入れることになります。

でも、
その決断をしたからといって、
気持ちが軽くなったわけではありません。

むしろ逆でした。

「これで本当に良かったのかな。」

そんな思いが、
何度も頭をよぎりました。

明るくて、
優しくて、
真面目な人だった。

だからこそ、
この決断は簡単ではありませんでした。

婚活を始める前の私は、
「合わないなら次へ進めばいい。」

そんな簡単なものだと思っていました。

でも実際は違いました。

40歳でようやく出会えた人を、
自分から手放すという決断は、
想像していた何倍も苦しかったんです。